人造天堂。

      好快啊。又到了生日了。其實，相比我的陰曆生日，我更喜歡我陽曆生日，就是身份證上那個。418，我覺得很發，沒來由的愛著。愛著我的生日日期，愛著我所屬的星座，總覺得那是老媽送給我的禮物。我喜歡這些數字，這些符號，它們是唯一伴隨我終身的東西，隱約不見卻深深烙印。

      記得去年的生日，我還在大連上大學。和朋友們一起在串吧吃著唱著，那樣的感覺，那樣的時光是一去不復反的，是美好的。可能，在場的那些人，現在已經記不起那是的笑聲了，但是，我會永遠記得。那些屬於我的，我們的美麗時光。

     當我沒有告訴別人那天是我生日的時候，很多人發來信息祝福我，祝我生日快樂。這些話語狠狠的滿足了我的“虛榮心”，我開心，雀躍。心裡暗暗的歡喜，記住每個人的祝福，那便是最好的禮物。

     今年，今天，我獨自在黑暗中敲打鍵盤。好期待18號哇。明天是和爸媽一起過生日，那18號呢？不知道誰會送上祝福呢？如果沒有人祝我生日快樂。我會很失望嗎？我想，那時候我一定很傷心啦。嘿~

     我這么粗心大意，總是忘記別人的生日，但是你們卻記得我的。我好感動啊~~~~~~~~~

     謝謝璐璐朱的禮物。估計在路上了，一直不告訴我是什麽！氣死我了！

     謝謝麵包的裸女項鏈。一直戴著呢，好喜歡，不捨的取下來，愛不釋手！

     謝謝抽JJ的帽子。上班的時候，一直帶著呢，那是最喜歡的，就好像把抽J扣在頭上！呃……

     謝謝…………

     我現在好像知道大叔會送我什麽呢？嘿嘿~

     孟肉肉！你休想逃走！哼~~~~~（這時QQ作響。果然是不能說人壞話……）

     還有人在暗處，不露面，你們逃不掉的！哼！哼！哼！

     哈哈哈哈~我愛你們哦！快樂？不快樂？有你們在的話，我想我不但快樂，而且幸福無比！

明天。

下一分鐘。

15號。

就是我的陰曆生日了。

鼓掌！

0：00~~~~~~~

生日快樂！我又大了一歲。

我想我現在是沒事兒找事兒。

用抽姐的話說，我現在就是在找刺兒！哈~

我想知道，所謂快樂的人都是如何生活的？

快樂的人，真的快樂嗎？

答案，自己明明很清楚，卻不想深究。

傻傻的享受生活。

今天得知一個女孩的貓死掉了。我也好傷心。為什麽一定要有死亡呢？

說實話。就算告訴我某人去世了，我也不會如此感傷。因為它是一只貓。

我也是與貓同住之人，知道那份傷心。痛不欲生，傷心欲絕。

當你看到自己的最愛不再呼吸，當你看到你的最愛不再望向你，當你摸到它的身體是僵硬的，你會如何呢？

聽見這個女孩為了悼念自己的“小女兒”寫下的文字，我深深的感受到了她有多么悲傷。

那是不能言說的痛，如破鏡不能重圓。

此生，最為痛苦的莫過於眼看自己的最愛失去生命，卻無能為力。

回到家，我抱住自己家的貓，看見它還望著我，看見它還能添我的臉，我真的好開心。

我知道，有天它也會離開我，無論現在如何做思想準備，那一時刻我一定要撕心裂肺吧。

即使眼淚也不能補救那無聲的哀號。

寶貝，跟我在一起會讓你幸福嗎？我多么希望你是全世界最幸福的貓。我寵你，愛你，不要你受到任何傷害，即使是小小的驚嚇都不要。希望給你最好的一切。如果，你能說話多好。你要什麽我都滿足于你。只要你幸福。

看見一個公益海報上面表達狗的愛意那個上面說：你擁有全世界，而我只有你。

寶貝，我不要你說出這樣的話，也不要你感到任何孤單，只要有你，你就是我的全世界。寶貝，我可以沒有全世界，但是我不能沒有你。陪我一起，好嗎？！

……只要和你在一起。

忽然希望有一個人可以站在身邊，只是背影也好，那個後背可以讓我依靠。

忽然希望有一個人可以容忍我的孩子氣，只是微笑著看著我也好，那個微笑可以讓我覺得自己真的是個孩子。

忽然希望有一個人可以無條件的支持我，儘管全世界都站在我的對面，那個人也會站在我的身邊。

希望是你，不是他。或許只能是他。那樣的感覺誰能給與？假設也是一種美。

地上只有某人的影子，卻找不到和影子吻合的人。

好像王子弄丟了灰姑娘。姑娘很多，卻不是玻璃鞋的主人。

一切忽然的感覺只是一瞬間，不代表真實想法。

讓我在自己的世界里自生自滅。GOOD NIGHT。

      很開心。從下班回來開始我長達3天的假期生活。其實不是特別期待假期，因為在家也沒什麽事可做。因為比較宅，所以又不愛出去玩啦。還不如上班呢。天天跟同事在一起很開心的。假期結束準備去健身了，改變我的生活方式，不在這樣沉浮下去。一定要振作起來，改變自己這么宅，這么干的生活狀態。跟很多人比起來，我算是幸福的那個，也是幸運的那個了。我要珍惜我現在美好生活啊。嘿嘿。

     女人要對自己狠一點。

    裸女愛心項鏈+SexyMola戒指+紫水晶手鏈 買入……好開心好開心~

    感謝麵包君！

      我不知道自己多久沒有用很多文字表達我的心情了，從什麽時候開始，我不再探索自己的真是感受了？我也不知道。對從前的記憶越來越少。也沒有空閒時間去回憶或是追憶。漸漸地，很多事情都模糊不清了。

     我開始聽一些從前的老歌。希望能喚起我當時的記憶。那些歌里，也許承載著我當時的記憶，只是也許。初中，高中，大學的記憶，現在已經寥寥無幾了。慚愧啊。工作的壓力讓我感到快樂。而且樂此不疲。樂在其中。很多事情不能說太多，說的多就是想的多。

      如果悲傷能夠逆流成河，那么文字就會堆積成傷。

依然是夜行動物。

怎么沒人導演真人版的《夜行神龍》？！

我去演個配角兒，也不枉費我夜行一回啊。

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我現在有一點領會到“能力越大，責任就越大”的精髓了……

真不是一般的存在感。

快到我的生日了，感謝即將要送我裸女項鏈的某人。

感謝給我神秘感的某人。

特別感謝抽姐姐的帽子哦。希望我們永遠在一起……

有你們在身邊真好。